瞭解的知識這樣的你

我們都18歲，我們開始追逐夢想，不會輕易的掉淚，
不會再為一點挫折而放棄，把所有遇到的挫折和困難，
都當成是一種閱歷，
試著去包容試著去忍耐，
回想起曾今，我們做了太多的錯事，
走了太多的彎路，我們總是在後悔，
但回不去了，回不去那個曾今的我們了，
當我們在社會上的壓力壓得闖不過氣來的時候，
我們都渴望著擁有那份愛，
渴望能有一個人，就算去到哪裡都有他的陪伴，
你也需要一個人為你分擔你的所有事，
我們在一條偉大的路上，我們需要許多人為我們鼓勵，
可惜有的只是加鹽加醋的人，
也許有時候累得想要放棄，當我想到了你，
身邊還有一個會為我擔心的人，不管怎樣我都會繼續走下去，
我相信我們有一個可以停靠的彼岸，
上到網，
我們看看誰會在線，
看看他們想講點什麽究竟有什麽都沒說，就這樣反復糾結著，
我們把空間刷新一遍又一遍，看看誰更新心情以及博客，
恢復了符號卻沒有回覆句子，
明明很想哭，卻還在笑，
明明很在乎，卻裝作無所謂，
明明很想留下，卻堅定的要離開，
明明很痛苦，卻偏偏說自己很幸福，
明明忘不掉，卻說已經忘了，
明明放不下，卻說他是他，我是我都不相干，
明明捨不得，卻說我已經受够了，
明明說的是違心的假話，卻說那是自己的真心話，
明明眼淚快流出眼眶，卻高昂著頭，
明明已經無法挽回，卻依執著，
明明知道自己很受傷，卻說你不必覺得欠我的，
明明偽裝好累，卻還是依舊的，
為的只是隱藏自己的脆弱，
即使很難過，也裝著無所謂，
只是不願別人看見我的傷口，
不願讓自己周圍的人擔心，不想讓別人同情自己，
只想在心底獨自承受，卻心疼的難以呼吸，
卻笑著告訴所有人說“我沒事”
然後靜下來，自己笑自己，
何必把自己偽裝的那麼堅強，
好像自己承受所有的苦難，
其實我知道你一直都好累。。。

情人節

努力存下來的錢，
都是爲了今天，要送你最喜歡的情人節禮物，
或許今天應該沒有人送你一個動物作為情人節禮物吧，
我希望你會真的喜歡，
我不在你身邊了，不能聽到你對我嘮叨了，
至少他可以代替我，
你還記得嗎？你說你要幫他按個名字叫為蘋果，
我一直假裝問買了動物了嗎？
其實是我一直想買來送給你，不敢告訴你這個秘密，
只想給你一個特別的驚喜，
今天很生氣吧，我就是那麼的沒種，
就是沒種去送給你，就是沒種告訴你我一直都愛著你，
雖然什麽都沒做，可是我都沒有放棄過，
也沒種的告訴你我需要你在我身邊陪我走下去，
你是不是不會再理我了，你是不是不想和我說話了，
如果是這樣，我不會再煩你了，不再做任何東西了~
好想在你耳朵旁邊告訴你“我愛你”
我害怕你說你離開，我害怕你拒絕我，
我不想有第3次聽到你說離開。。。。。
我一直都在騙自己說我沒事，我們沒有分開過，
我們都只是冷戰，原來我騙不了自己其實很愛你。。。
你累了，我想借肩膀給你靠，讓你一直都在我懷裡休息，
可是現在所有都是隱形的，沒辦法實現的願望，
對不起，
是我沒種。。。。。

更難受

你這樣我更難受，
我真的想選擇不告訴你，覺得自己後悔告訴你我發生事，
我很渴望我們是複合的，可是我知道%並不高，
以前人人說如果你的伴開心你就會開心，
如果你的伴不開心到頭來不開心的還是自己，
以前我總是不相信，但現在的我相信了，
到現在為此在別人面前我開口關口都是叫你老婆，
我還是改不了口，明天就是情人節了，
我們是怎麼過的，之前的我們還說好，
我放學了就出門去陪你到晚上，
可是現在。。。。
昨天當我告訴你我要走的時候我好想聽你說你想見我，
可是我知道你不會，當你回信你說你要去打人的時候，
我選擇不打擾你我先走，也不說想要見你的念頭了，
我不覺得你有錯，爲什麽總是要把所有事負責任包在你身上，
你這樣我只會更痛，

你明明就不是我心目中要的女生

我就是不知道爲什麽會讓你接觸我的世界

你明明就不是我想要的公主

我就是不知道爲什麽會去愛你

你明明就是我不想要的

而我

卻想要的還是選擇你

原來你就是我會去愛的女生

明天我只會更想和你一起過，想你的次數只會更多。。。。

我害怕

今天老早就起床了，
去聚會，
腳很痛還是一直走，
見到你我盡然落無表情，沒有認真的去看你一眼，
也不敢去看，
說實話今天自己忽略了一些朋友，
跑去和冰糖，悠哥哥，張文奇，佬佬一起，
要回了，
好想見你多一眼，
可是你說你要打人，
當時的我真的很氣，當知道原因后我覺得沒有不對的~
回家途中，
我萬萬沒有想到這種事會發生，
不想這種事發生我才下定決心做踢，
爲什麽做踢了還是一樣發生在我身上，
現在下體好痛，
以前你在會安慰我讓我安心的睡不讓我發惡夢，
可是今天我發生了不敢和你說，
只和悠哥哥說，
我現在好累好痛好想睡，
可是難以入眠，
好容易再次浮現那種畫面，
沒有你的安慰了，
我開始害怕了，
我好想殺了那個人，
當我回到家時候好遲了，
家人不喜歡我遲回家，
結果被打雖然外表沒傷到什麽，
可是感覺內臟好痛~
情人節也快到了，一個人過了，
我只想有個願望，想和你再回一起也想和你一起過每一個情人節，
我知道願望很難實現 ，可是我還是想許下著願望。。。。

謊言-自己罵自己

明明自己害怕，不敢認在那裡說什麼謊言，
進什麽院動手術，檢查身體要留院觀察就說啊~
爲什麽不說，在那裡說什麼謊言，
爲什麽要讓大家帶面具做人，所有事都弄的太過火了，
明明就是害怕，害怕她會想她們將對你，
明明就自己害怕，爲什麽自己害怕還要這樣弄她傷心，
信任又怎樣，瞭解了又怎樣，
現在就自己在哪裡呐喊著痛，有什麽屁用， 
什麽都不說，誰辛苦，也不是自己，
就算她特別又怎樣，就算你想自私一點想擁有又怎樣，
就算你愛他有怎麼樣，你還不是一樣傷害她，你還不是說了謊言，
在自己最幸福的時候爲什麽那些人在背後踩一腳一下，
爲什麽你可以信任愛你的人，卻信任不了自己，
爲什麽要放棄自己，她一直不離不棄的不放棄你，爲什麽你要放棄自己卻傷害她，
難道簡簡單單不好嗎，爲什麽要弄將多事情出來，
難道你看他這樣的他會好過嗎？只會更難受而已~

自己在罵自己什麽我也不知道了，
亂罵一通，想到什麽就罵什麽，
我好無len用啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~

淚流了

問：你還不愛我？
答：我不愛你了。
這句話讓我一直都逃避，
每一天告訴自己你還愛我嗎？
但沒有人回答到給我了，
當你在一次的離去，手機變得好安靜，
你會在那裡，無法停此的想你，
人太多，在街上好擁擠，
看見別人的甜蜜，就想起當初我們有多幸福，
這時候眼淚不爭氣，絕強那麼不堪一擊，
也許我沒有你那麼聰明和優秀，
總相信你不會松開我的手，以為一定在一起可以長久，
放心的依賴你，失去你我走不下去，
y u want to so far to me,y u can't beside me......
最近的距離就是2顆心里我愛你，
而最遙遠的距離是2顆心里我離開，
我一直都努力適應不依賴你，會好好照顧自己，
反而變得更糟糕，原來我很失敗，
心理下著雨，原來這樣會認為天天下雨，
原來你超越他的位置了，
當我哭泣，當我有心事，
沒有人會像你這樣了不離不棄陪我了，
却只好和你送給我的不會說話的黑狗說，
當我閉上眼睛，我記得你樣子記得你的笑，
聽到你的聲音，我都記得一清楚，
爲什麽如此的清晰，我真的好想你。。。。

答案

不管你在面子書再怎麼罵我講我都無所謂，
只要這樣你覺得好過些或舒服你點，
我願意你一直罵下去，
沒有人知道最痛最傷最無助最難受的會是誰，
人人以前總是認定我們是幸福，
而我就認定你是我的永遠，
對我現在來說沒資格說我愛你，想你和我後悔，
所有的答案我從來都不願意說，
我一直都選擇逃避和沉默，
你說你記得我說過如果沒有你我也可以好好的，
我可以告訴你沒有你我可以在表面上過得如此美好，
但是沒有人知道我心是什麽感覺，
也沒有人看得出我開不開心，
你也知道我最擅長的不管再不開心我都可以開心的笑，
你在我腦海你，你並沒有失敗而是你太優秀，反而我太沒用，
當朋友不在，所有的回憶都會浮現一個人獨自傻笑哭泣，
不願讓人看到我，
我讓你帶上了假面具而我現在也帶上了假面具面你對所有的事，
你罵我，打我，恨我，消失，雖然我很都=不願意有這樣的一天，
如果這樣你會開心的話，我想說我願意你這樣做了，
就回到以前見到面只會相望對方卻又想接近的感覺的陌生人，
以前剛一起時候我還沒有忘記自己的前任，
我還記得那時天天都哭，原來你好幾次的罵我，我才清醒，
其實他不值得我這樣為他流淚，
所有東西我都只會說對不起之外，我再也想不到別的方法再讓你原諒我了，
當初自己說我愛你，我珍惜你，我的確沒有騙過你，
你是在太優秀了，而我也沒變的像個小女人了，
有時候自己在想我到底是你男朋友還是女朋友，
可是還是覺得不管是男女朋友都好，
我都相信你不會鬆開我的手，
當你太優秀的時候覺得自己很自卑，但是我還是覺得無所謂，
因為我知道我有你是很幸福了，
就算說出心聲有什麽用，
我說的話其實你一點並不想看到的字眼我都說出來，
如果這世界真的有時光機，我想我們回到以前讓所有不開心的事不會發生，
可惜並沒有時光機，我也不會製作，
認識我的人一直在我身邊陪我的朋友都知道我從來不會等人，
分了我就會換過新的，並不在乎以前，
而這次我會等也很在乎，原來你是我第一個我會等的人，
很可笑吧~
自己也發覺自己很幼稚，
你都離開了爲什麽學你抽煙學你割手，我覺得自己瘋了，
roller也跑去學，有誰在學roller沒有跌倒過，誰沒有黑青過，
8/2見面時我才第二次進roller場，
我還記得28/12你想要我進roller我一直不願意進，
看到你失望其實我也不開心，因為你喜歡的我卻做不到，
覺得自己沒有用，
還記得那天離開的時候我們也同聲同氣的問對方“你發什麽脾氣？”
那時候我心裡在笑原來我們是有默契的。。。呵呵~
可是現在的回憶你都說變成垃圾了，
心裡到現在我還是一直想你回來，回到以前的我們，
可是我再也不敢說出口了，所有的事我都沒有信心了，
我知道現在我呐喊，就算跪下來求神幫幫我也變得沒用了，
所有東西來的太遲，要責怪的只能責怪自己當初爲什麽這樣做~
親愛的，我只能說對不起，以我的能力就只能說對不起，
你可以不原諒我，因為你是應該生氣和恨的。。。。
表達能力不是很好，知道我笨的，
我有什麽得罪的話先對不起。。。。